10 RAZONES para NO ver Juego de Tronos.

10 RAZONES para NO ver Juego de Tronos.

Es de bien nacido ser agradecido. Muchas personas han disfrutado desde el minuto 1 hasta el último e infame capítulo de la ya considerada por muchos “mejor serie de la historia”.

Estas personas, conocidos habitualmente como “fanboys” o “pequeños consumidores” han gastado sus sueldos (o mejor dicho, la paga de sus padres) en diversos productos con la cabeza de un lobo estampado en ellos.

Por supuesto, tales alabanzas y ritos de apareamiento delante de la TV o el ordenador cuando sale la reina de los dragones en pelotas han clamado al cielo en ciertos sectores de la crítica internacional, ya sea en mayor o menor medida.

No voy a intentar que nadie deje de ver un bodrio infumable, pues sé que cuando la rueda de lo cutre gira y muchos se suben en ella, es imposible pararla. Se ha creado un “fenómeno fan”.

Dios nos coja confesados.

1- Las pésimas interpretaciones:

Sin duda es uno de los aspectos que menos importan. No hay película buena sin algún que otro actor mediocre, eso lo saben en todo Hollywood y fuera de él. Si “El retorno del Rey” se hubiese basado en las interpretaciones, no se habría llevado ni el Oscar a vestuario. Esto se extiende a las series. Y Juego de Tronos es el ejemplo perfecto de como no hacer un plantel efectivo y resolutivo.

2- El elevado presupuesto:

Una serie que factura tanto de merchadising y audiencia se puede permitir el lujo de tener semejante monstruosidad de presupuesto. Eso no lo voy a criticar. Lo inversores, productores y directivos de la cadena hacen con su dinero lo que les sale del escroto. Pero… ¿Es eso justo para las Community? Series que con un presupuesto menor, una mayor calidad y que agonizan temporada tras temporada, se ven oscurecidas por el poder de los monstruos así. Es vergonzoso que se apueste por la pela. Pero es Hollywood. El amor al arte allí está muerto y enterrado.

3- La escasa calidad de los escenarios:

Mientras que en los naturales, al aire libre, no encuentro ninguna pega, los interiores dan una constante sensación de “efecto cartón piedra” que me saca de quicio. O eso, o tienen un aspecto decadente, que contrasta absolutamente con lo representado en los libros de Martin.

4- Las batallas lamentables:

Es curioso como los momentos que deberían de ser más apasionantes y vibrantes de la serie se desvanecen en el olvido. La “gran batalla del Aguasnegras” consta de una serie de explosiones cutres de fuego Valyrio y de 40 actores mal disfrazados hostiándose en un barrizal. Vergonzoso, simplemente. Tengo miedo de ver como serán las siguientes, pero no voy a entrar en spoilers que ya me despellejais del todo.

5- Las escenas de sexo:

Si vais a follar, hacedlo bien. No de esa forma posturera y sacada del jodido kamasutra coreano.

6- Las copas de vino:

No hay cosa más desagradable que un cliché. Constantemente vemos a los actores con el vinito en pleno estado de catarsis y creyendo que van a hacer un plano espectacular y de fondo de escritorio. Se ve la americanada a la legua. Menos mal que la serie empezó antes que el Gin Tonic se pusiese de moda, porque si no ibais a flipar. Lo siguiente serán caipirinhas.

7- La velocidad en la que avanza:

Van a alcanzar a los libros. No es que el gordo escriba precisamente rápido, pero no se puede hacer una serie tan deprisa y con tanta escasez de detalles. Seriedad, coño. Aunque a los guionistas les va a dar igual… (vease 8).

8- La manera que tienen de pasarse la saga por el forro:

Y da igual lo que diga Martin. Se han cargado a un personaje vital para la saga, han convertido a uno en un playboy lumbreras cuando en verdad es retrasado mental, han obviado a otros cuantos… ¿no se critica tanto a TWD por su manera de cepillarse el cómic de manera indiscreta? Pues a ver quien es el guapo que hace lo mismo con la serie esta… se te echan al cuello.

9- Las imprecisiones del guión:

Provocadas, efectivamente, por los garrafales errores de los que decidieron prescindir de los libros como principal fuente.

10- Las escenas “épicas” tornadas en cutres:

Leed “la boda roja” y después ved la serie. Diferenciad. Cualquier imbécil con dos dedos de frente es capaz de notar la diferencia. Hay excepciones, claro, pero contadas y mutiladas por la mitad. Esto se extiende a las batallas, pero
prefiero no repetirme. Con esto termino… sin antes mencionar las promos. Las putas promos. Como odio las promos. Desde que terminó la 3ª las tengo hasta en la sopa. A este ritmo van a empezar a anunciar la 9ª temporada cuando vayamos aún por la 5ª.

Buena noche, Yo!

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